?

Log in

No account? Create an account
Приобрела себе нехилый невроз под названием «я не справлюсь». Подруга сподвигла меня заплыв в июне, потому что я хорошо плаваю. Я думала, что хорошо плаваю. Но для пущей уверенности решила еще немного потренироваться. Сейчас понимаю, что «немножким» дело не обойдется: подруга разыскала результаты прошлых лет и взялась меня прессовать. Меня утешает только то, что любой новый навык слегка снижает угрозу Альцгеймера, так что, хоть плавать я уже вряд ли научусь, все-таки польза от этого будет.
Помимо невроза узнала кучу интересного.
Во-первых, конечно, развенчала миф о том, что я хорошо плаваю. Хотя вот за 30 моих плавающих лет среди моих знакомых не попадались люди, которые бы делали это лучше меня (профессиональных пловцов и ватерполистов в расчет не беру). И вдруг оказывается, что уплывать за горизонт, переплывать Рейн, нырять под баркас и прыгать с 12-метровой вышки не имеет ничего общего с плаванием на время. Испытываю по этому поводу мучительное недоумение: зачем меня столько лет водили за нос?
Во-вторых, узнала, что второе (и третье, и какое там еще понадобится) дыхание действительно существуют. Просто не все до него добегают / доплывают.
В-третьих, из области необъяснимого: мне казалось, что если на первом ускорении я уже выложилась по полной, то понятно же, что больше мне выкладываться некуда, и каждый следующий заплыв должен быть таким же или хуже, потому что я уже устала. Но вдруг оказалось, что даже в конце тренировки, на предельной усталости, на каждом из четырех ускорений я могу ускориться еще больше. Блин, откуда? Андрю с удовольствием обсуждает со мной эти странности, рассказывает мне про разогретые мышцы и спортивный азарт.
В-четверых, это хорошо, что мне уже «не шешнадцать». В моей возрастной категории наблюдается естественная убыль конкурентов, что позволило мне с жалкими результатами занять 2-е место на наших местечковых соревнованиях. Тренер, узнав мое время, дипломатично поздравил словами «это не совсем плохо».
В общем, не было у бабы забот и осталось всего три месяца до позора.

Feb. 15th, 2018

В десятый раз посмотрела «Гудбай, Ленин». У меня с этим фильмом странные отношения: не могу сказать, что я считаю его абсолютным шедевром, или что он меня как-то невероятно трогает, и ситуация мне не то чтобы близка, и герой внешне не особо приятен. Но почему-то чувствую необходимость всем его впарить. Как только вышел, потащила родителей, пару лет назад усадила детей, теперь нашла новую жертву в виде своих нынешних студентов, заодно детям еще раз показала, а то мало ли, забыли. Так вот на этом десятом просмотре возник вопрос: почему после падения стены отец не стал их искать? Ему это было в сто раз проще, чем им: адрес-то он знал адрес. И вполне мог найти себе мильон логичных объяснений, почему Кристиана не отвечала на его письма. И даже если он их не нашел и не смог ей простить, то посмотреть на детей? Хотя бы из любопытства?

Tags:

три дочери китая

А коммунисты устроили таки движуху. (начало здесь). Поначалу они оказались вежливыми чуваками, не переворачивали дома при обысках, не тырили еду и приносили извинения за доставленные неудобства. И как-то обошлись без мародерства и изнасилований. Еще они решили не сажать всех подряд, ограничились випами. Мао официально объявил, что давить никого не будем, пленим бережным обхождением и будем вербовать души. Это позже коммунисты перестанут быть лапочками, но к тому времени бОльшая часть уже будет шагать стройными рядами за дудочкой крысолова.
С личной жизнь при коммунистах происходит треш. Если вдруг кто соберется читать, дальше спойлерыCollapse )
Честно говоря, мне уже надоело это читать, а впереди еще культурная революция. Я пытаюсь найти объяснение, зачем это все. И что такое творилось в головах у людей. Была ли их предыдущая жизнь настолько невыносимой и ненавистной, что они видели выход в разрушении абсолютно всего, а начали с самого доступного – домашнего обеда и цветных шарфиков?

Tags:

Feb. 12th, 2018

Пришел хмурый ребенок и спросил: Что со мной? Мне хочется всех убить. Это пубертат? Что мне делать? В лучших традициях гиппенрайтер я должна была бы его обнять и сказать «я понимаю, что ты чувствуешь», но нет, я этого не сделала, сделала другое.
Я ушла недоумевать и осмыслять. Больше 20 лет я жила в семье, где плохое настроение было абсолютно легитимным поводом буквально всех убить, без предупредительных выстрелов в воздух. Где утром открываешь глаза и прислушиваешься к хлопающим дверям – просто сквозняк или уже началось. Где остальные, правда, не имели права дуться, раздражаться или печалиться, поэтому что это был самый обыкновенный постыдный «пмс».
Поэтому для меня непостижимого уровня дзен, когда подросток (!) может свое плохое настроение идентифицировать (!), внятно артикулировать (!) и попытаться найти решение. А не бросается все крушить. Кто молодец? Я молодец.

рабочее мимими

Звонит сумасшедший ученый (такие звонят с регулярностью раз в месяц): я придумал вечный двигатель, надо спасти планету, дайте денег. В принципе, я уже знаю, что разговор слегка бессмысленный, можно сразу вешать трубку, но - immer freundlich sein (в смысле, я вежливая очень). Мы не можем вам помочь, не занимаемся трансфером технологий, поддерживаем только фундаментальные исследования, для подачи заявки вы должны быть ассоциированы с каким-либо немецким научным учреждением, бла-бла. - Девушка, мне ваш телефон дали в посольстве, сказали, что вы помогаете ученым. Посольство суки, все же понятно было сразу, нахер телефон давать. Извините, к сожалению, я ничем не могу вам помочь. - Так я понимаю, что вы нерадивая и неспособная сотрудница, дайте мне кого-нибудь нормального. - Извините, разговор зашел в тупик, я кладу трубку. - Так, ты тут не шипи на меня, поняла? Через 2 дня перезванивает. Говорю, вы со мной разговаривали уже, вам не понравилось. - А я понимаю, что ты там просто так сидишь, не работаешь, за тобой-то есть кто? - Ага, звоните в головной офис в Германию.

Приходим на встречу вчетвером: Мюллер, Миллер, Малер и я. Встречает директор фонда, вокруг еще 5 человек, все хорошо знакомы друг с другом. Директора не выношу, потому что редкостный мудак. Как-то пытался хм.. установить со мной дружеские отношения.., был послан, с тех пор у него на меня зуб. Клык. Бивень. Здоровается очень громко и со значением: дорогой Мюллер, дорогая Миллер, дорогой Малер! Пауза и взгляд на меня (и невидимый зуб). Я очень рад видеть вас в нашем фонде. Директорбля.

Вечерний прием, посольство, министерство, ученые мужи и дамы, икра, шампанское. Моя собеседница – невыразимо прекрасная женщина-математик (обычно несочетаемые качества), мой абсолютный кумир, ощутимо старше меня и такая женщина-женщина, в летящих шарфиках, стильной оправе и при этом вся увешана научными титулами. Рядом с ней чувствую себя желтым земляным червяком. Наш разговор чуть выходит за рамки смолтока, т.е., становится приятным. Мимо проходит очень старый (по возрасту) знакомый, из тех, которые умеют ненавязчиво и поэтому ужасно мило ухаживать. Останавливается, раскланивается и внезапно спрашивает даму: А вы знаете, что самое красивое в Москве? Это Юля. Господи, зачем ты допускаешь существование таких мудаков?!

И, чтоб два раза не вставать, – ожидаемая неприятность грянула. Причем в масштабе, превышающем все допустимые ожидания. В таком, что даже нет сил заниматься своей так тщательно продуманной реабилитацией.

карточный домик

Самые отсталые слои населения добрались до «Карточного домика». Мне он кажется прекрасным уже потому, что его не обязательно смотреть, достаточно слушать и делать в это время зарядку. А если иногда подглядывать, чо там как, то можно восхититься Робин Райт: эволюция из Келли из Санта-Барбары в Клэр - это вау. А ещё я всегда на стороне лузеров, особенно если у них красивый бритый череп, поэтому Питер Руссо мой герой. Вчера он слил губернаторские выборы, и я еще минут пять надеялась, что он уже наконец вскроет вены и ткскзть смертию смерть поправ. Но это ж нам не великая русская литература, тут лузеров раскатали по полной. Полночи я придумывала ему выход: уехать в Крым и заняться пчеловодством, усыновить пяток африканских детей, жениться на женщине-жирафе, что угодно ещё. Сегодня не выдержала, залезла в Вики и все прочитала. Никогда так не делайте (в смысле, как я. Хотя как он - тоже не надо).

Tags:

С работой фигня, точнее, с ощущением работы. Если ее не делать, то ее вроде как особо и нет. Какие-то абсолютно неотложные дела делаются за 5 минут, а дальше открывается свободное пространство для прокрастинации. Но стоит начать заниматься тем, что вроде бы не горит и вообще неизвестно, понадобится ли, как вдруг оказывается, что дел невпроворот, светового дня не хватает и вообще пытаться все это сделать все равно что бежать наперегонки со временем. Что дома, что собственно на работе.
Жду одной неприятности, которая, как вероятность встретить динозавра на Невском, либо случится, либо нет. Мой любимый способ ждать неприятности – придумать 153 способа их пережить. Поэтому в конце февраля я планирую:
- напиться (учитывая, что я совсем-совсем не пью уже два месяца, это вполне себе угроза)
- купить сережки Сваровски
- позвать пить кофе одного человека, которому давно не могу решиться позвонить
- нет, двух человек на кофе
- начать пить риталин (для начала его еще найти)
- можно было бы еще постричься налысо, но пока эта мера не соответствует масштабу неприятности.
До неприятности еще две недели, осталось придумать 148 пунктов. И заготовить новый список на случай, если хотя бы один из двух приглашенных на кофе откажется.
Попался очередной текст про «люди читают жопой», т.е., про функционально неграмотных. Поколенческий синдром, куда катится мир и пр. С перечислением признаков этой самой функциональной неграмотности:
- часто просят других людей объяснить им смысл текста или алгоритм задачи
- демонстрируют очень заметную разницу между понятым на слух и понятым от чтения
Меня можно списывать в функционально неграмотные. Не, ну правда, если есть некий девайс и инструкция к нему, или, скажем, плюсквамперфект и самоучитель, и тут же под рукой симпатичный молодой человек (альтернатива – милая ебанутая старушка с 50-летним опытом преподавания), знающие все о девайсах и любых перфектах, какой вариант вы выберете для освоения? Я однозначно обращусь к человеческому голосу.
Ненавижу решать в отпуске этические вопросы.
В Камбодже нам достался плохой гид. В конце поездки он попросил заполнить анкетку от своей конторы. Весь последний вечер мы проругались по поводу оценок.
Илье и мальчикам его было жалко, и они собирались поставить ему самые высокие оценки по всем пунктам. Я полагала, что за «жалко» он уже получил от меня чаевые.
Он был объективно плохой, и не потому, что ленивый или грубый, а просто плохой гид, и, кстати, за это его тоже было жалко. Он перепутал время прибытия самолета и на час опоздал нас встречать; не следил за временем, поэтому мы не успели посмотреть пару запланированных храмов; рассказывал о своей тяжелой жизни во время экскурсии; очень эмоционально рассказывал о своей тяжелой жизни; не рассказывал почти ничего про страну и собственно храмы и вообще плохо говорил по-русски. Ничего страшного, канешн, но оценка «превосходно» создавала у меня когнитивный диссонанс. Они давили на то, что ему и так тяжело, и русский он забыл, и про храмики я вполне могу прочитать в путеводителе. Что я и сделала. После. Тогда и узнала, что в Анкор-Вате вообще-то 5 башен, и все 5 видно не отовсюду, а только с каких-то там определенных мест. И наверно, не мешало бы мне об этом сказать и ткнуть меня носом в эти 5 башен, я-то видела только 3. И да, он милый и старался правильно спрягать глаголы, так что мне было его жалко мучить его дополнительными вопросами, потому что ему и так каждое предложение давалось с большим трудом.
Наверно, причина того, что я не могла справиться с оценками – мое расщепленное сознание. Несколько лет работы с немцами приучили меня к бесконечным эвалюациям, фидбекам и критическому осмыслению фейлов с целью их предотвращения в будущем. Российский менталитет диктует необходимость поставить всем пятерку за старание (так же как велит предать остракизму тех, кто не дает списать), а приобретенный опыт шепчет на ухо, что признание ошибок – это путь к их исправлению. Мальчишки требовали от меня милосердия и говорили, что со средней оценкой его неминуемо выгонят с работы, а у меня в голове крутилась картинка, как с самыми высокими оценками его официально признают лучшим гидом города, в город приезжает самый важный русский турист и просит подать ему самого лучшего гида и Киму стыдно, стыдно, стыдно… Остановились на том, что они сами заполнят анкету на свое усмотрение.
А два с половиной дня в Камбо я была молчаливым и нелюбознательным туристом и не задавала лишних вопросов, чтоб не напрягать гида. Хотя того, что он все-таки сумел рассказать, было достаточно, чтобы по полной прочувствовать комплекс белого человека и начать стыдиться своих трех чемоданов, потребности мыться и есть три раза в сутки, не говоря уже про отпуск вообще. Именно из-за этого ощущения я долго не хотела ехать в юго-восточную Азию, оно сидело во мне задолго и мощно материализовалось там. Во Вьетнаме обошлось, а в Камбо накрыло с головой.