Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

о доверии

Недавно в разговорах всплыла тема о странных способах взаимодействия с окружающим миром. В моей жизни с некоторых пор существует концепция отрицательного доверия к миру, делюсь. Отрицательное доверие – это:
- отобрать у бухгалтера, проработавшего здесь 15 лет, ключ от сейфа
- класть ключ в стол, стол запирать на другой ключ, другой ключ увозить с собой в командировку
- застраховать себя от потери ключа
- залочить компьютер специальным замком по типу велосипедного
- никогда не отвечать на телефонные звонки, потому что мало ли кто звонит
- подкладывать волос под ножку стола, чтобы проверить, как работает уборщица
- искренне не верить, что люди болеют; считать, что все больничные куплены; беситься, что это нельзя проверить (самой при этом спокойно болеть неделями)
- регулярно проверять, чекинятся ли сотрудники, приходя на работу (те сотрудники, которые каждый день приходят на работу раньше, чем она сама)
- проверять, чекинилась ли бухгалтер последнюю неделю перед своей смертью
- не подвозить на служебной машине коллегу по пути с Новокузнецкий на Третьяковскую (1 км), потому что страховка не предусматривает левых людей (донт аск)
- ни одного распоряжения не делать письменно; ни на один мейл не отвечать письменно, чтобы всегда иметь возможность отказаться от своих слов
- требовать прошивать все, даже самые копеечные договоры (например, на покупку 100 выпусков журнала типа «Изучение вампиров»), потому что «вдруг нам страницы заменят» (верю, что где-то это необходимость, но не с нашей спецификой работы и не с многолетними партнерами)
- уезжая в отпуск, найти для своей дурацкой кошки гостиницу с видеооборудованием; каждый час проверять свою дурацкую кошку, звонить в гостиницу, если кошка не видна в телефонном приложении (в конце концов, почему бы нет, но зачем МНЕ это знать?)

Нет, я верю, что такие меры где-то могут быть вполне оправданы, например, в партизанском отряде или на АПЛ. Но у нас на работе, где в штате четыре человека и все работают 10 и больше лет? Бог знает, что там происходит в быту и личных отношениях, но вряд ли что-то кардинально отличается.

P.S. Я решила записать это по двум причинам. Во-первых, иногда мне кажется, что я предвзятая, злопамятная и нетолерантная, в этом случае очень помогает вспомнить, что именно я злопомню и к чему придираюсь. Во-вторых, с этой недели она снова работает с нами. Подробности напишу позже.

околонаучные бредни

- мой любимый жанр. Немецкие физики предпочитают писать заявки на гранты на английском – шифруются. Заявки всегда анонимные, но когда они на родном языке, то по стилю, как правило, можно определить, кто писал. Область достаточно узкая, все друг друга знают, помимо чисто научных фактором срабатывают субъективные (типа он мне на первом курсе списать не дал). А английский позволяет спрятаться за стандартные и нейтральные формулировки.

про керамику

Сопровождала тут немца в рггу. Рггу - такое особенное место (это важно для моей истории), где первом этаже выставка античных скульптур, на втором - выставка, посвященная Кнорозову и письменности майя, на третьем - Микеланджело в 3D, дальше мотивы Судана, сколько-то-летие вывода войск из Афганистана, там же российский авангард. В общем, когда дошли до 6 этажа, в глазах рябило. Он говорит, мне ж выступать через 5 минут. Успею в отдел керамики (Keramikabteilung). Я переспрашиваю, керамики? Вы знаете, где она? Он уверенно говорит, найду. Я уточняю, вы ее видели по дороге? Он смотрит на меня как на умственно отсталую и говорит, да в туалет мне. Чьорд, я же знала это выражение! И в любой нейтральной ситуации, скорее всего, сообразила бы! Но в рггу после десятка выставок затупила, хнык. Потом в гуме уже не могли не зарулить в главную достопримечательность - исторический туалет, вход 100 р, сравнили с рггу. Потом добрели до Василия Блаженного (не с первой попытки, у нас как положено - все открыто и закрыто независимо от официальных часов работы), он говорит, круто, столько переходов и укромных уголков, я всегда думаю о том, как же здесь было тихо и умиротворенно. А я всегда думаю о том, как там было студено и неприютно, и сколько девок было попорчено и недругов заколото в этих узких переходах и укромных уголках.

по тегу «аморальная сука»

Нас утро встречает скандалом.. Гневное письмо, отправленное всем в 7 утра, о том, что все козлы. Кто бы сомневался, ога. Козлил в этот раз домик, где мы арендуем офис. Она пришла накануне в 12 ночи забрать свою машину из гаража и не смогла попасть внутрь: дверь закрыта, звонка у нас нет, охраны не видно, спали они штоле. Пришлось ехать домой на такси. Козлы, одно слово, мы теперь должны разобраться и впредь такого не допускать. Маленькая деталь: у нас есть автономный вход в гараж, минуя охрану. Брелочком открываешь ворота и вуаля. Но она брелочек от гаража оставила в машине, а машину поставила в гараж, а эти козлы спят в 12 ночи.

До брелочка тоже было весело. В понедельник приехала в час, в офисе обнаружила, что забыла дома ноут и телефон. Технология отработанная – взяли Владимира и съездили домой за барахлом, к трем вернулись, рабочий день до шести. Я ее предупредила вечером, что у меня назавтра утром врач, приду позже, она покивала. Утром (ну как утром), пока меня не было, вызверилась на всех: где Ильина, с какого перепугу врач в рабочее время, надо было тогда отпуск оформлять за 2 недели, ишь, по врачам они ходят. Я приехала – тишина. Только собралась договорчик обсуждать, у нее телефонный звонок, проблемы, вещи покидала и «владимир везите меня срочно домой». Целых полтора часа поработала. Ну а вечером уже брелочек.

про тайм-менеджмент

UPD: Подруга учит меня сохранять душевное спокойствие, советует найти в ней что-нибудь хорошее или попробовать ее пожалеть. Я говорю, Таня, если вдруг тебе покажется, что я начала жалеть эту тварь, пожалуйста, не запускай меня, сразу вызывай санитаров.

Беседа, как положено, запланирована и болтается в календаре. С ноября еще - каждую неделю переносим, но сегодня в 14:00 железно.
С утра овца взялась долбить Н. по телефону: пришлите мне документ; нет, другой; первый тоже пришлите еще раз, я его случайно удалила; найдите у меня на столе распечатанный, сфотографируйте и пришлите; я вам отправила ответ, сделайте из него пдф и отправьте в Бонн; нет, попросите фрау Ильину отправить с ее адреса; нет, не отправляйте; пусть фрау Ильина мне позвонит, я хочу обсудить с ней сфотографированное. Раз на пятый Н. ей говорит: Вы б, может, на работу что ль приехали? Мы б тут все и обсудили? Нет, мне это неудобно, у меня другие планы, у меня сегодня беседа с Ильиной, я приеду к двум. Ввалилась в четверть третьего, посмотрела на меня с выражением лица "сколько можно ждать". Н. гладит меня по плечу и сует в карман салфеточки, из коридора вопль: шайсе! я не могу работать! я забыла дома компьютер! Владимир, везите меня домой! (в фильме "Эскадрон гусар летучих" у меня есть любимый эпизод, где голый и в хламину пьяный Денис Давыдов сидит в тазу и орет "Васссська, горячей воды!") Беседу переносим, фрау Ильина, я успею к трем, если, конечно, Владимир будет нормально ехать. Владимир - суперлегкий чувак, всегда ржет. Кроме тех случаев, когда она его увольняет, а это происходит примерно через день. Н. говорит: ээ, вы не хотите взять запасной компьютер? Нет, не хочу, придется слишком долго ждать, пока загрузится мой профиль. Ясен пень, профиль долго, на Вернадку и обратно - быстро, тайм-менеджмент 80lvl.
Ушла, мы ржем, что в идеальном случае она должна бы доехать до дома и обнаружить, что ключи оставила на работе, уволить Владимира, перенести беседу. Но боюсь, тогда бы нас разорвало от смеха на разноцветные ленточки. Если кто думает, что сегодня ретроградный меркурий или геомагнитная буря, то нет, всегда так.
Собственно, я окончательно поняла, что там психиатрия и бесполезно апеллировать к человеческому, когда она звонила нам из Германии за пару дней до Рождества с воплями "шайсе, меня никто не встречает, отец не встречает, я приехала, а мне говорят, что ему стало плохо и он в больнице, зачем я вообще сюда приехала, срочно меняйте мне билет, я возвращаюсь в Москву!"

(no subject)

Стоим вчера с коллегой на кухне, я говорю, чой-то наша овца зачастила на работу, четвертый день подряд здесь. Интересно, на сколько ее хватит. И тадам – сегодня утром мейл: мне плохо, я не приду, простите великодушно. Дорогое мироздание, спасибо, это теперь всегда будет работать?

Вчера у меня с ней была назначена беседа на 11 (при общем количестве работающих 4 человека и общей площади офиса 20 м все факинг двусторонние беседы занесены в календарь и учтены в плане. Пох, что ни одна не состоялась вовремя или вообще). На 11, значит. В 11 письмо – давайте сдвинем, я сегодня позже. Пришлепала в 13:30, я, говорит, сегодня проснулась и поняла, что не могу встать, просто не могу. Еще маненечко полежала, потом встала и решила пойти на работу пешком (с проспекта Вернадского на Третьяковскую, ога), мне необходимо больше двигаться. Поэтому и задержалась вот.

Планируем покупать новую служебную машину. Она хочет Теану. Водитель ей говорит, нету их больше, сняты с производства лет 10 назад. – Что значит нету? Я же вижу, их полно на улице. – Агхм, да, они были куплены больше 10 лет назад и с тех пор ездят. – Вот и я хочу такую. – Но их нет. – Значит, вы плохо ищете. – Вы хотите, чтоб я нашел с пробегом? – Нет, я хочу новую.

Не думала, что тег "про Лену" мне еще пригодится. Вот ведь природа не терпит пустоты - Лены нет, а тема никуда не делась.

что нам стоит дом построить

Мне слишком нравится эта история, чтобы портить ее фактчекингом, поэтому рассказываю, как слышала: Строили кинотеатр «Новороссийск» и, как было положено в Советском Союзе, сдачу планировали к конкретной дате. Так на заборе вокруг стройки и было написано: «Сдадим Новороссийск к годовщине Великой Октябрьской революции!» Как положено, в срок не успели, поэтому надпись вскоре поменяли на «Сдадим Новороссийск к годовщине Курской битвы!». Потом «К годовщине Великой победы 9 мая!». Потом к празднику урожая, дню знаний и следующей революции. Наконец, долгострой достроен, на утро запланирована сдача госкомиссии, все лозунги с заборов убирают, территорию подметают, ура, товарищи. Рано утром на место прибывает госкомиссия и видит на заборе огромные буквы «Не сдадим Новороссийск!»

Историю знаю с детства, весь мой последующий опыт только подтвердил, что никакая стройка никогда не заканчивается вовремя и не укладывается в смету. Поэтому я никогда в жизни не замышляла ни один ремонт, а в происходящие рядом со мной благополучно не верила. К готовым ремонтам никогда не предъявляла никаких претензий, считая, что, если хочешь, чтоб все было по-твоему, делай сама, не хочешь делать сама – не имеешь права на претензии.

Накрыло меня таки. Самым нелепым и никому нахер не нужным ремонтом. Наша овца вздумала взять еще одного сотрудника и, соответственно, построить ему рабочее место. Приличных вариантов с новым рабочим местом было дохуильон, все отвергнуты (вообще начинать надо с того, что новый сотрудник в принципе не нужен, но кое-кому для повышения самооценки очень хочется руководить пятью сотрудниками, а не четырьмя). В общем, вместо установки нового стола и, допустим, стеклянной перегородки мы строим комнату в комнате и засовываем туда сервак, причем со звукоизоляцией, автономной системой пожаротушения, кондиционером, прокладыванием всякой мутотени во внутренний двор, пуленепробиваемой пожароустойчивой дверью, и чтоб дверь открывалась так, чтоб не блокировать вход во все остальные двери, чтоб там, рядом с серваком, укутанным в отдельную комнату, сидел новый ненужный сотрудник, которого, к слову, мы уже не берем. Но назад сдают только лузеры, а чоткие пацаны отстаивают свое решение до конца, даже когда им самим становится очевидно, что решение – говно. Поэтому сотрудника-то хоть и не берем, но ремонт делаем.

И, конечно, лучшей кандидатуры, чем я, под выполнение этой прекрасной идеи не нашлось. Смета на строительство, договор с поставщиками, сроки строительства, соответствие немецких и российских норм по допустимому уровню шума. Умножаем на мое отношение к ремонту и на немецкий менталитет некоторых, уверенных, что все всегда должно выполняться в сроки, а если нет, то всегда можно найти виноватого. Аванс выплачен, весь хлам из комнаты под строительство уже вынесен на середину офиса, кондиционер завис на таможне, сроки строительства сдвигаются на 3 месяца.

(no subject)

Группа у меня с октября, практически целый учебный год прошел. Двое способных и трудолюбивых, один шалопай и одна тетя – педагогический кошмар. Глупая и ленивая, но продолжает ходить. С русским у нее тоже пц, так что все мои попытки рассказать про приставку или сказуемое улетают в черную дыру ее сознания. Я каждый урок как уж на сковородке – то ей отдельное задание, то остальным. Кароч, в очередной раз ноль, я говорю, Галина, надо учить слова. Кивает. Давайте, говорю, я вам помогу. Кивает. Как вы их учите? Поджимает губы. Не, чисто технически - как? Может, я вам какой новый способ предложу? Как вы обычно это делаете? Я, говорит, к этому уроку никак (спасибо кэп). Нет, не к этому, а вообще? - Вообще? Ну если я слово не знаю, я его смотрю в интернете. Угу, если б при беседе присутствовал посторонний, то гнал бы меня ссаными тряпками, потому что за год не удосужилась объяснить ученикам, что делать со словами. Я говорю, не, я не спрашиваю, как вы ищете слово. Я спрашиваю, как вы учите вот это вот уже найденное и выписанное у вас столбиком в конце урока. Поджимает губы. Не, ну нормально? Я год говорю, что надо учить слова, человек год даже не думает о том, как их можно было бы поучить, и удивляется, что язык не идет.

Обсуждали профессии, в учебнике текст о барышне, которая вознамерилась уйти в фермеры. Альпийские луга, телятки, парное молоко, покой и воля. Поговорили, спрашиваю, как вам? Себя видите на ее месте? Парень говорит, профессия, конечно, ничего, но это недостойная работа. Я уточнила, мож, он слово какое другое имел в виду? Или прям недостойная? Да, говорит, в Германии еще туда-сюда, а у нас недостойная. Я прифигела, недостойно, говорю, сироток грабить или сутенерствовать, а фермер вам чем не угодил? А у нас, говорит, недостойно заниматься трудом. Уже на русский перешел, чтоб никаких недопониманий не было. Я такая – как это? Трудом недостойно? Я, говорит, сам все знаю, я был человеком труда, я знаю отношение к таким людям, недостойная работа.

Свернула беседу. Не люблю такого на занятиях. Вообще нигде не люблю, но в обычной жизни я еще могу закатить глаза и сказать ойвсё, а в роли училки пытаюсь делать покер-фейс. Самая безобразная ситуация была лет 100 назад, когда горячий кабардинский парень отказался в перерыве помогать убирать чашки с чаем, потому что «у нас на Кавказе для этого женщины есть».

вести с полей

У меня очень странные студенты. У них мм.. лакуны. Про эскимосов со снегом я уже писала, кроме этого за последний месяц мне пришлось рассказывать: Что такое реформация. Кто такой Мартин Лютер. Что такое адвент-календарь. Кто такие волхвы, аудиалы, визуалы и кинестетики. Что есть фильм «Гудбай, Ленин». Что такое штоллен. Что значит «релевантный» (фраза «сортировать результаты по релевантности» не встретила понимания). Что такое смол-ток.
Ладно, допустим, Мартина Лютера любят и почитают как безвременно ушедшего родственника исключительно германисты (хотя муж после французской школы, мама-инженер и один 13-летний лодырь опровергают эту гипотезу), но релевантный? Или адвент-календарь при наличии детей-подростков? То ли профдеформация моя зашкаливает, то ли круг общения у меня слишком специфический и искажает реальность. Слава богу, в отличие от прошлогодней группы эти хотя бы не обижаются и не отмахиваются от меня с воплями «Зачем вы нам это все рассказываете? Кому это нужно? Мы немецкий пришли учить, а не вот это вот все!» Проблема-то собственно в том, что я тоже планирую «немецкий учить», но его не бывает в вакууме, немецкий оказывается непременно об чем-нибудь.

Вычитала где-то про прекрасное упражнение для развития навыка говорения «4-3-2». Суть в том, что есть некоторая тема и надо по ней высказаться. Высказывание делается под секундомер и повторяется 3 раза: первый раз на него дается 4 минуты, потом опционально короткий разбор ошибок, потом то же высказывание за 3 минуты и, наконец, за 2. Опробовала на студентах. Накидала в конвертик разных тем, они тянут бумажку, пару минут собираются с мыслями, потом я включаю секундомер. Просто фантастика, насколько чище и правильнее они говорят на второй и третий раз, даже если я вообще не разбираю ошибки.

В этом упражнении иногда вылезают вещи покруче Мартина Лютера. Вчера мальчику досталась тема «можно ли ранить словом». И он такой, да, бывает, в гневе, на детей вот вчера наорал, или на друзей иногда кричу, потом стыдно и зря. Тут высунулся мой внутренний антрополог и спросил – как это? На друзей иногда кричите? Что вы с ними делите – политику, женщин или бабло? Он говорит, ничего из, мы вообще это не обсуждаем с друзьями, ну так иногда кричим друг на друга, потом всем стыдно. Не, я уточнила, он действительно имел в виду «орать», а не "иметь разные точки зрения" или "не прийти к компромиссу". А я второй день недоумеваю, что, бывают друзья, на которых можно наорать несколько раз? И они все еще друзья? В моей вселенной почему-то наорать на друга это как саперу один раз ошибиться.